:=:== Sottotitoli di SRT project ==:=:
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com
# Quando son nato avevo cento gambe #
# Presto danzero' in un palco diverso #
# Andro' a dormire in bozzolo di seta #
# E rinascero' nel pomeriggio. #
Canti bene, Una gran figata.
- Non dovremmo imprecare, stiamo recitando. - Sto solo dicendo: e' una figata.
# In fondo so che devo voltare pagina #
# Ma mi chiedo #
# Mi mancheranno le mie gambe? #
Non sono mai stato cosi' fiero.
Tesoro, c'e' Matty.
Oh, guardalo.
Oh, e' un attore nato.
Merda!
Non voglio piu' cantare.
Guarda qua.
E' inusuale.
Oh, no, no, no.
Dai, su! Andiamocene!
A dopo, figli di puttana!
Questo lo eliminiamo, ma resto orgoglioso.
Posso solo vedere un bel musical senza che diventi qualcosa di gay?
SRT project e' lieta di presentare
Traduzione: Margottina, Evgenij, feffa90 [SRT project]
Revisione: appleM [SRT project]
'SCAMBI DI COPPIE'
Ehi, niente di illegale o non protetto stanotte, promesso?
- Papa', che schifo! - Sto parlando di sesso.
Confeziona il birbantello. Metti il preservativo sul pene.
Papa'.
Ok, ciao papa'.
- Hai messo proprio una bella camicia. - Gia', ti piace?
Potresti mettere incinta una tipa con quella.
Di solito
la levo prima, ma sai...
Se incontri belle ragazze, fattele per bene.
- Lo faro', ci vediamo. - Ok, ragazzo, fattele.
# Guardami, il ballerino bangarang con il dente d'oro che dondola #
# Sono strano, ma non e' lo stesso Propano, ti scoppio il cervello #
# Dondolo, dondolo e attacco, orango Il mio ritmo e' come un bangarang #
# Devi muoverti e dimostrarmi che hai il ritmo, rivela la tua stravaganza #
Si'!
- Un frappe' non e' una salsa, amico. - Oh, no. Tutto puo' esserlo,
se lo metti su qualcos'altro.
Apri la mente!
Vedi, quelle sono il genere di ragazze con cui dobbiamo uscire.
Cosa diresti a quella ragazza se venisse qui proprio adesso?
Ehi.
Ciao.
Sei magnifica, sembri intelligente
e vorrei portarti fuori a mangiare o bere qualcosa.
- Cavolo, sei raffinato. - Ci hai lavorato?
- Ovvio. - Si vede.
Sono uscito con Ava per otto mesi e mi sento piu' vergine ora
di quando abbiamo cominciato ad uscire.
Oh, ecco. Sei come un super-vergine.
Rendi gli altri vergini delle troie.
Anche tu. Dobbiamo risolvere, amico.
Ci siamo. Ci meritiamo
una relazione adulta, seria e sessualmente matura.
Si'.
- Che hai trovato? - Shelly il granchio.
Be', io ho i robot picchiatori scricchiolanti.
- Oh, no. - Mettilo ko.
Colpisci col sinistro. Mettilo ko, mettilo ko.
Boom, boom, boom.
- Signore. - Idioti.
Mi piaci...
tanto.
In particolare il tuo corpo,
il tuo corpo attraente.
Sei una di classe.
Una moglie potenziale, se avessi tipo quarantacinque anni, tutta tirata.
E questo e' il problema: questa storia non procede abbastanza velocemente,
- fisicamente parlando. - Guardati...
e poi guardami.
Vedi,tu sei bella
ed io sono una specie di casino.
Mi stai lasciando perche' non faccio sesso con te?
Tu lo chiami sesso, io lo chiamo espressione fisica del nostro legame.
Non mi lavo da sei giorni.
Come gli indiani che diventano fratelli di sangue
o i compagni di squadra che si fanno lo stesso tatuaggio.
Solo che il sesso non e' permanente,
dura tipo nove minuti al massimo. Dentro e fuori, come un ladro.
E' solo...
Sono solo questo? Un buco da cui entrare e uscire?
No, no, no.
Considero la persona che c'e' intorno a quel buco.
- Cosa? - Mi dispiace tanto.
Ok.
Ho capito.
Stiamo a posto?
Si'?
Posso avere un piccolo abbraccio?
Sai essere un vero stronzo, lo sai?!
Posso avere chi cazzo mi pare. Sono molto piu' figa di te!
Cazzo, ti rendi conto di quanto sono figa?
Non gli orsetti gommosi.
Perche' non esci a rilassarti un attimo?
Fottiti. Perche' non ve lo succhiate a vicenda?
E' il massimo che otterrete mai, comunque.
A te com'e' andata?
Abbiamo perso cosi' tanto tempo.
Il capitolo sul sesso alle superiori si sta chiudendo velocemente.
Passiamo alla fase due.
Dobbiamo bagnarci il cazzo per il ballo.
Non mi piace questo linguaggio.
Sto impazzando, amico. Niente in diciotto anni.
Non voglio risvegliarmi a vent'anni con i rimpianti.
"Ehi, amichetto..."
"scusa se non ti ho ficcato dentro di piu'".
Ops!
Amico!
E' una tonnelata di erba, cazzo.
Se mangiamo tutta questo brownie ci cresceranno subito i dread!
Dovremmo andare alla scuola di cucina per imparare la cucina a base d'erba.
Cose del tipo: cosciotto di agnello con riduzione di salsa d'erba.
Amico! Sai cosa?!
Ho avuto un'idea geniale!
Conserviamo il brownie e mangiamolo come premio per la scopata del ballo.
Ok, come la pignatta alla fine dell'arcobaleno?
Solo che invece che piena d'oro, e' piena di erba.
- Gia', credevo fosse sottinteso. - Ho pianificato tutto, amico!
Andiamo al ballo, facciamo sesso, mangiamo il brownie.
Fatti per una settimana, poi andiamo al college.
Diranno tipo: "Questi due sono troppo fighi!"
- "Di sicuro, non vergini." - Si'.
Poi torneremo qui, faremo un lavoro senza carriera,
andremo in pensione e poi moriremo, cazzo.
- A tempo debito, doppio funerale. - Oh, mio Dio!
E' un gran piano.
Vai.
- Non lo vedra' tuo padre? - E' innocuo, lo adorera'.
Ha una nuova ragazza ora, e' un ragazzino felice.
Ok, amico..
me ne vado, ma ci vediamo domani alle prove della band.
- Ok, amico. - Va bene.
Ehi, vuoi fare un giro?
Volevo andare a dormire dopo aver finito queste tette.
No...
dovremmo proprio andare a fare un giro.
Ehi!
- Qualcosa non va, amico? - No.
Facciamo solo un giro.
Ok, senti, amico. Tutto questo parlare,
sesso, futuro, il resto della nostra vita, tutte ste cagate,
mi hanno fatto sentire un po' in colpa.
Perche'?
Senti. Sei il mio migliore amico.
Lo sai.
Quindi...
te lo devo.
Si', amico. Che c'e'?
Sono gay, amico.
Cosa?
Sono gay, amico.
Come...
Tipo, sono gay?!
Tipo...
gay, gay. Tipo: 'cazzi in culo'? O tipo...
gay 'idiota', come:
"Cavolo, i film di Nicolas Cage sono da gay?"
No, il tipo 'Sono un tipo attratto da altri tipi'.
- Cosa? No, tu sei solo un tipo. - No, esattamente...
un tipo gay.
Cioe', cazzo, sei fuori forma.
Oh, davvero? Gia', no, amico, lo so.
Vedi, non m'interessa il teatro. Non ho mai visto i Tonys.
Non ho mai messo una maglietta a V super scollata , ma...
sono gay.
Quando l'hai capito? Cioe', l'hai capito di recente?
No, cazzo, no.
Ricordi quando eravamo bambini, sui 6, 7 anni?
Davamo i tramezzini a quel tipo dal cancello a scuola?
Si', si'. Quel senzatetto.
Gia', io mi presi una specie di cotta.
Sei gay per il senzatetto?
Era bello e prestante.
Ti volevi scopare un vagabondo a sette anni, mi stai dicendo questo?
Te lo dico.
Volevo sentire il tocco delle sue sporche mani da vagabondo.
E' pazzesco.
Cioe', sei uscito con piu' ragazze di me.
Questo e' piu' un tuo problema.
L'hai detto ad Em? Prima di dirlo a me?
Si', si'. Senti, amico, lei e' molto carina.
Non volevo rovinarle la vita per una bugia inutile.
Wow! Cazzo!
- Sei gay. - Gia'.
- Sono gay. - Sicuro?
Sai che c'e'? Ci penso per altri diciotto anni e...
- Si'! sono sicuro. - Ok.
La storia del brownie va a farsi benedire.
- No, lo voglio. - Non avrei dovuto rompere con Ava
senza l'intero piano. E cosi' figa.
E fuori dalla tua portata.
Hai visto le sue tette e la zona della pancia?
La sua pancia e' figa quanto le tette.
Giusto...
ti e' mai passato per la testa?
Si', si'. Cioe'...
e' una pancia piatta.
Non so che dirti. Cioe', e' carina.
No, no, no. Amico, va bene, va bene.
- Ci sono, ti piacciono i cazzi ora. - Gia'.
Sei un uomo che vuole maneggiare lo scroto d'altri nel tempo libero.
Ascolta, non sono andato cosi' oltre. Non so cosa pensare sugli scroti.
Senti...
tutto quello che so...
- e' che deve rimanere un segreto. - Si'.
Non sono pronto per la grande cagata della confessione gay.
- Capisci? - Si', si'.
E davvero, puoi dirmelo.
- Stiamo a posto? - Certo!
Sei il mio migliore amico, tutto e'...
- a posto, amico! - Si'?
Congratulazioni per la scopata!
Ehi, amico.
So che ho lanciato la super mega bomba gay stasera.
Non so se le cose finiranno bene o che ne so, ma...
amico, non voglio che le cose siano imbarazzanti o strane.
Non che lo sarebbero.
Pero'...
dovresti chiamarmi quando ricevi questo
lungo, messaggio imbarazzante.
Scusa, ciao.
Come fanno a sapere che quel cane e' gay?
- Michael, hai lasciato il tuo... - Oh, Dio. Oh, Dio. Oh Dio.
- zaino nel... - Allora, ciao papa'.
Come va?
Benissimo.
Figliolo, come va a te?
Bene, tutto ok, grazie.
Benissimo, sono contento di sentirlo.
- Lascio solo queste cose qui. - Certo, si', certo.
Oh, si'. Scopati sto cazzo, si'.
C'e' qualcosa...
di cui vuoi parlare?
Oh, no. Niente, proprio niente.
Soffocati con questo cazzo enorme. Oh, si'.
Michael, voglio che tu sappia che non c'e' nulla di male
- in quello che stai facendo. - Non e' come credi.
E' un bisogno piuttosto naturale alla tua eta', una curiosita'.
O puo' essere
qualcosa di piu'.
E se fosse, mi andrebbe bene al 100%.
No, non ti deve andare bene niente,
perche' non c'e' niente. Davvero.
- Vuoi parlarne? - No.
Sono solo un po' di ricerche, niente di piu'.
Non ricerche sessuali.
Ti sto venendo nel culo.
Qui e' dove il mio cazzo deve venire.
D'accordo.
Quando sarai pronto e ne vorrai parlare, io sono qui.
Ti voglio bene e nulla cambiera'. Ricordalo.
Sono fiero di te. Sto soffocando con la tua sborra.
Grazie.
Potresti bussare prima di entrare?
Certo.
Sii forte.
Se hai bisogno di spazio puoi usare il mio armadietto.
Grazie.
Ho un sacco di cagate qui dentro.
Mio padre mi ha dato le vecchie macchine per le lezioni di fotografia.
Non sa che, per il mio progetto,
faro' le foto di queste macchine con il mio telefono.
Proprio triste per le macchine.
Gia', invecchiare fa schifo.
- Ehi, posso parlarti di una cosa? - Certo.
Allora, Matty mi ha detto...
della cosa.
Quale cosa?
La cosa sulla "gaiezza" del suo pene.
Non so perche' ho detto "gaiezza". E' strano.
Gia, be', bene. Sono contenta te l'abbia detto.
Ha bisogno di persone vicine con cui aprirsi, di cui fidarsi.
- Posso essere una di quelle. - Ottimo.
Dovrei fargli un regalo?
- Palloncini o una torta? - Palloncini, magari no.
Una torta. Dovresti fare una torta che dice:
"Sei gay, sei favoloso."
- Davvero? - No.
- Non farlo sentire strano. - Hai ragione, non deve cambiare nulla.
- Stai bene? - Certo.
Non e' strano perdere il mio migliore amico per il suo lato gay. Tutto ok.
Andiamo avanti. Siamo degli zucconi.
Puoi fidarti, sorella. Pensaci!
Audizioni per la band del ballo
Matty, sei in una band, davvero?
Oh, si', e' una cover band strumentale di canzoni di telefim.
- Ma non ci vogliamo etichettare. - Bene. Non fatevi dire chi siete.
Mai pensato di aggiungere il canto alla musica?
Be', si'.
Suggerimento: potrebbe aiutarvi all'audizione.
Buono a sapersi.
- Michael cerchi una penna? - No.
- Cercavo lui. - Oh, davvero?
Perche' non c'eri ieri alle prove quando avevamo bisogno di te?
Ti ho chiamato e tutti volevano sapere dov'e' Michael?
- Posso parlarti un attimo? - Certo.
Alzo il volume, cosi' possiamo parlare senza farci sentire.
Quindi hai dato un pugno al brownie?
Non e' da te. Adori i dolci.
Non voglio mentirti.
Sei diventato gay improvvisamente, senza preavviso, sai, ero arrabbiato.
E confuso. Ma ho ripensato a tutto.
Ci ho pensato molto.
E sai, e' figo.
Davvero, sono stato su a sistemare il brownie, ho riparato il grosso.
E' stupendo.
Grazie.
E' anche meglio. Ho glassato cazzi e culi sopra in tuo onore.
- Cazzi e culi? Sei un amico. - Sono con te.
Voglio fare questo viaggio gay con te, il mio migliore amico.
Non deve cambiare niente. Abbiamo ancora... abbiamo una missione.
Dobbiamo fare sesso al ballo.
Dobbiamo farceli bagnare,
o, come dite voi ragazzi gay,
smerdarsi il cazzo? Avere cazzi smerdati?
Forse c'e' un termine migliore.
Per cui lo faremo. Voglio che fai sesso.
- Sei con me, vero? - Certo.
Ci sono molti pesci nel mare. Pescioline e pesciolini.
Pesci etero e pesci gay.
- Alle superiori sono strani. - Si', davvero.
Porca miseria. Lo sapevo. Il filone d'oro.
- Oh, quelli di teatro? - No. Non gli voglio parlare adesso.
Porta fuori il culo se vuoi metterci qualcosa dentro.
Sono alle prime esperienze. Devo parlare subito agli altri gay?
Gli amici fanno cosi'. Si aiutano a vicenda a procacciare.
Odio la cosa, ma e' quello che faro' che ti piaccia o no.
Non che non lo apprezzi. Penso solo che...
E' una tradizione americana. Scopare al ballo scolastico.
E' un classico narrato dai piu' grandi scrittori.
Huck Finn, Moby Dick,
Ulisse, l'Iliade, parlano tutti di sesso al ballo.
- No, non mi pare. - Ma sembra che lo facciano.
E tu? Sembra che non farai presto sesso, con nessuno.
Sono quasi certo di poter rimorchiare ancora Ava.
Cazzo!
Quel tipo?
Forza!
Uno di noi oggi fara' progressi.
'Riflessi', il centro dell'universo gay di Glen Ellen.
E' bello tornare in un bar.
Sapevi che questo e' uno dei cinque bar che preferisco?
Si'.
- Oh, grazie. - Figo, figo, figo.
L'unico bar in citta'
dove non conta quanto brutti siano i documenti falsi.
E' fantastico.
Va bene.
Non c'e' da stupirsi se ci hanno fatto entrare.
Amico, non va bene.
Non va affatto bene. E' la versione piu' deprimente di un bar normale .
Quel ragazzo sembra che si stia divertendo.
Vieni, vieni.
- Ehi, ragazzi. Come va? - Ehi, ragazzi.
Siete nuovi? Dovete esserlo.
Qui sono tutti habitue'. Vi riconoscerei se foste nuovi.
Gia', gia'. Lui e' Matty. Io Michael. Lui e' gay, io no.
- Io sono Jared e sono molto gay. - Si', l'abbiamo notato.
Andate alla Glen Ellen? E' figo. Io vado alla Valley Springs.
Forza Panthers. Penso di conoscere il posto.
E voi ragazzi sembrate della Glen Ellen. Bu', Huskies!
- Si', si' andiamo alla Glen Ellen. - Bellissimo.
Vuoi che scopiamo dopo?
Porca puttana.
E' pronto per scopare adesso. Che problema c'e'?
Ha un anello nel sopracciglio e glitter dappertutto.
- Allora? - Era troppo gay.
Non essere omofobo, amico.
- Allora dimmi qual e' il tuo tipo? - Non penso di avere un tipo.
- Certo che ce l'hai. Qual e'? - Senti, dovremmo solo...
divertirci, bere una birra, rilassarci. Ci proviamo?
Si', si'.
- Ciao di nuovo. - Ehi, Jared.
Sara' un no per lo scopare.
- Vado a prendere dell' 'E'. Ne vuoi? - No.
- Non voglio l'ecstasy. - Ti porto dell' 'E' e poi parliamo.
- 'E' sta per entusiasmo. - Si', certo.
- E' inutile. - Sei fortunatissimo.
Senti, quando sei gay, fai sempre sesso senza fermarti,
senza freni. E' stupendo.
Non faro' sesso con chiunque solo perche' sono gay.
- Sono gay, non sono una puttana. - Ecco il vostro ecstasy, ragazzi.
Siamo stati molto chiari. Non lo vogliamo.
L'avete mai provato prima?
Oh, mio Dio. Oh oh.
- Sei molto bravo a ballare. - Non credo di stare ballando.
Jared, vattene. Lascia stare questi ragazzi.
Signor Vernon, lei qui?
Si', come te.
Siamo tutti qui.
Chris,
ricordi Michael e Matty della scuola?
- Ehi, ragazzi. - Signor Dennis.
- Eravate con me in quarta. - Mi ha dato sufficiente.
Per cui non lo direte a nessuno?
Oh, no. Certo che no. Sarebbe una buona idea se andaste a casa.
Non vi posso parlare se bevete alcolici senza averne l'eta'.
- Certo. - Si'.
E magari potreste non parlarne in giro anche voi, se mi capite.
- Assolutamente. - Gia'.
Cerchero' di evitarla domani a scuola.
Il signor Vernon. Non lo sapevo.
Si', e il signor Dennis? Pensi che lo facciano a scuola?
Ma va. Comunque, apprezzo il tentativo,
ma questo e' l'unico e peggior bar gay in cui sono stato.
- Oh, cazzo. - Che cazzo?
- Oh, cazzo, cazzo. - Oh, merda.
Cosa volevi fare?
Guidare. Sei tu che guidi la macchina piu' piccola dell'universo.
Che cos'e'? Una Kia a dieta?
Avresti potuto ferirci. Ci hai pensato?
Hai detto 'avrei potuto'. Quindi ufficialmente non ci sono danni. Ok.
Questo affare e' rotto. Lo dovro' cambiare.
Guarda qua.
Adesso e' il momento di scambiare i dati dell'assicurazione.
No. Me ne vado via adesso, ok?
- Ehi. - Che cazzo?
Forza.
Ehi! Ehi, ferma. Si', non avrai intenzione di investirmi.
- Stai calmo. - Vuole solo parlare.
Sono calmo. Calmissimo. Molto calmo.
- Puzzi come una vecchia tenda. - Che cos'hai?
Ho preso un Baconator e non vedo l'ora di mangiarmelo.
- Che cazzo e' un Baconator? - E' un delizioso panino di Wendy.
Amico, dammi solo i tuoi dati.
- Mike, chiamiamo la polizia. - Non possiamo.
Siamo minorenni e abbiamo bevuto.
- Mi hai... mi hai spinto? - Forse.
Ok, allora... e' il momento di andarmene.
- E... ok, e' che... - Oh, merda.
- Cosa? Mi hai sgambettato? - Si', l'ho fatto.
Mi hai fatto lo sgambetto davvero? Chi mai lo fa?
Io. Di recente ho fatto voto di smettere di picchiare le persone.
Perche' lo facevo troppo spesso.
Cerco di essere meno violento in generale. Quindi, ok.
- Ti ha fatto bene lo sgambetto. - Lo so. Da che parte stai?
Bene.
- Amico, era da sballo. - Siamo pronti.
- E' la canzone per l'audizione. - Si', si'. Mike...
Veramente abbiamo un po' discusso
- sul futuro della band. - Cosa vuoi dire?
Ne abbiamo parlato.
Pensiamo sia ora di aggiungere delle canzoni cantate al repertorio.
Come ' Cin cin' e 'Baby sitter'.
'Bayside school'. 'Bayside School - Un anno dopo'.
Si', la lista e' bella lunga.
E il signor Vernon ha detto:
"Non suonerete al ballo se non avete un cantante".
Si', be', ma noi non siamo cosi'. Non facciamo cosi'. Quindi...
- Cioe', chi canta? - Tu.
Cosa?
No, io no.
Hai una bella voce. Eri la star in quel musical alle elementari.
Grazie.
No. No, assolutamente. Non cantero' davanti a tutte quelle persone.
Perche' dobbiamo cambiare le cose?
Va tutto bene cosi' com'e'.
- Ehi, checche. - Merda, e' tuo fratello.
- Tempo scaduto. Fuori del garage. - Non sono le 5, Lars.
Incominciamo prima. Dobbiamo provare questo medley dei Daughtry.
Oh, e' un medley? Pensavo fosse una lunghissima, schifosissima canzone.
Grazie, Matty.
Ma non mi fai arrabbiare. Siamo molto concentrati e tesi ora.
Io, Brandon e Chad.
Mi chiamo Mark.
Hai 30 anni e suoni con quelli delle superiori.
La nostra band va alla grande. Levati dalle palle cosi' possiamo provare.
Bene.
Forza. Ti faro' vedere le mie lucertole.
Bene, Mikey. Ho fatto una lista di canzoni cantate.
Voglio che impari il testo. Poi, la prossima volta, ci diamo dentro.
Ok, il club si chiama 'Club Monsone'.
Ed e' sulla Eastside.
Finiro' con un tubo luminoso nel culo?
Si',
ma l'uomo che lo tiene potrebbe essere il tuo futuro marito.
- Ciao, benvenuto al 'Club Monsone'. - Ehi.
- Per due? - Si'.
Tubi luminosi.
Pensi che sappiano di essere stereotipati?
Come fai a conoscere qualcuno?
Forse devi ballare finche' un cazzo non ti entra accidentalmente dentro.
Va bene.
Scusa.
Scusa, un po' piu' di spazio, un po' piu' di spazio. Ok.
Ok, bene. E' colpa mia se siamo qui.
Due mojitos, grazie.
- Possiamo provare? - Non e' quello che pensi.
Non e' erba?
No, e' salvia.
Ti fare il piu' bel sogno della tua vita per 15 minuti e poi basta.
- E' sicura? - Be', e' legale.
Dovete spogliarvi per la stanza della schiuma.
Niente maglia, scarpe, pantaloni. Sono le regole.
Maglia? Non ho piu' nemmeno una faccia.
Sopra e sotto, signori.
E' una cascata! La cascata piu' bella che abbia mai visto!
Si'! Ragazzi, ballate molto bene.
La musica scaturisce dal suo corpo.
E' magico.
E se non ci fossero orologi? Cosa faresti?
Cosa faresti? Se non ci fossero orologi o il tempo.
Costruirei un orologio.
- Jared! - Jared!
- Ok. - Qualcuno stasera non ha le mutande.
E' la piu' bella serata della mia vita!
Divertente. E' stato divertente, vero?
Non male.
Non male affatto. Bazzicare li', fare cose.
- E' quello che facciamo di solito. - Di cosa parli?
Ballavamo nudi con tanti ragazzi in una stanza piena di schiuma.
Come quando abbiamo preso lezioni di tango
- per conoscere delle ragazze. - Non e' cosi'. E' diverso.
Completamente diverso da tutto cio' che abbiamo fatto finora.
Be', per lo meno, lo stiamo ancora facendo insieme.
Si, ma e' quello il mio futuro? Avanti e indietro dal 'Club Monsone'?
Non ti e' piaciuto? Avevano bei mobili, luci e altre cose.
- Era molto europeo. - Non tutta l'Europa e' gay.
Comunque l'importante e' che siamo ancora amici.
Abbiamo il brownie e tutto il resto.
Tutto migliora con laser e macchine per il fumo.
A te piacciono i laser e il fumo. Era un paradiso per te.
O sbaglio? Ti conosco. Ti conosco meglio di chiunque.
E' stato fantastico. Come in Europa.
Era anche futuristico, e anche un film dell'orrore.
- Che cosa fai? - Sono rimasto chiuso fuori di casa.
- Posso entrare? - Ha mandato sms per tutto il film.
Ero cosi' arrabbiata che le ho tirato i popcorn senza rendermene conto.
Non hai ascoltato niente di cio' che ho detto, vero?
- No, si', l'ho fatto. - Aspetta. Sei fatto?
- No. - Sei fatto davvero.
Te lo dico io. Non sei mai calmo cosi' a lungo.
Si'.
Stasera ho fumato salvia.
Porca miseria.
E' stato bello?
- No. - Sembri sconvolto.
Va bene.
Non devi per forza parlarmene adesso.
Me ne puoi parlare quando vuoi, davvero.
Mi puoi parlare di qualsiasi cosa, quando vuoi.
Mi stai accarezzando come un cane.
Lo so.
Scusa.
Aspetta.
Sei
ubriaca.
Gia'.
Lo sapevo. Sei troppo loquace.
Mi sono scolata il bourbon di mio padre.
Bello.
Poi sei arrivato tu.
E adesso siamo qui,
con pane e formaggio.
Tu, io, formaggio, pane, qui.
La vita e' uno schifo.
Gia', la vita e' uno schifo.
Pero' a volte non lo e'.
Aspetta, aspetta.
Cosa fai?
Non lo so. Tu cosa fai?
Non lo so.
- Cosa fai? - Oh, ehi.
- Devo andare, eh. - Si', e' meglio.
Gia'.
I miei vestiti...
sono la'.
Ti...
potresti girare?
D'accordo.
Parliamo di cos'e' successo ieri sera?
Eravamo sfatti.
In generale, siamo sfatti.
Dovendo farlo con una ragazza, sono felice che sia stata tu.
Grazie?
Si'.
Ciao.
Leggi? Adoro i libri. I libri sono...
come film con le parole.
- Cosa vuoi, Michael? - Niente, solo restare amici,
- parlare, raccontarci storie. - Mi hai appena sputato.
Davvero? Scusa, succede quando parlo troppo veloce.
Me n'e' andato un po' in bocca.
- Verrai al ballo con me? - Cosa? No.
Ok. So che ti ho scaricata e per te sara' stato doloroso...
ma ho capito ch'e' stato un errore e penso potremo superarlo.
Vado con Anthony.
Davvero?
O Lucas o Damien. Sai, ci sono diversi balli, quindi...
Davvero? Cos'e' successo?
Mi do fa fare.
Ti dai da fare? Tu non... Tu non puoi farlo...
Tu non... tu eri... Lo sai, tu eri...
- Non abbiamo superato la terza fase. - Non abbiamo passato la seconda!
E' una metafora molto imprecisa. Di libera interpretazione.
- Mi hai sputato di nuovo. - Scusa.
- Vado o faro' tardi alla parata. - Non vorrai fare quella roba.
E' una cosa stupida.
Stare li' a sventolare una bandiera.
Ehi, benvenuto da 'Catch a Burger'. Che bei pantaloni.
- Grazie. - Vuoi ordinare? Sono Pete.
Vorrei un 'Sinfonia di bacon' con patatine grandi.
- Ok, 5.66 dollari. - Tieni.
Posso donare il resto al nostro programma 'Bambini coraggiosi'?
- No, grazie. Preferisco tenerlo. - Non puoi vivere senza 34 centesimi?
O forse conosci iniziative migliori di 'Bambini coraggiosi'.
Io...
Ehi, lo sai? Daro' i soldi al programma per i bambini. Certo.
Con altri 2 sollari, potrai essere ambasciatore di 'Bambini coraggiosi'.
- Grazie, ma vorrei solo mangiare. - Gia', gia'.
- Ehi, li hai i genitori? - Si'. Li hanno tutti.
Non i 'Bambini coraggiosi' di 'Catch a Burger'. Sono orfani.
- Per questo sono coraggiosi. - 2 dollari?
- 2 dollari. - Ecco 2 dollari.
Grazie mille. Mettili nella scatola.
- Compila il modulo. - Posso ordinare intanto?
- Si'. - Ok.
Sai cosa sarebbe bello?
Se facessi come ha fatto lui. 2 dollari e aiuti molti bambini.
- Non ho ancora ordinato. - Lui l'ha fatto e non sembra ricco.
Ok. Va bene. Si'.
Grazie, amico.
- Ci conosciamo gia'. - Si', ti ho investito col furgone.
- Ehi, avete fratelli piu' piccoli? - Ho un fratello piu' grande.
No, parlo del programma di supporto.
Avete l'eta' adatta. Io l'ho fatto per tre anni.
Ed e' stata l'esperienza migliore della mia vita.
Mi ha cambiato, sapete?
Vi parlero' di mio fratello, Pirom. E' della Cambogia.
E' arrivato qui in nave quando era piccolo.
Ha perso il padre a 2 anni.
Ora suona il violoncello.
Immaginatevelo.
Che tipo incredibile.
Quel tipo e' uno spacciatore del concetto di carita'.
Penso di dovermi scusare per il mio comportamento di ieri sera.
Non era il momento migliore.
Stavo portando il cane dal veterinario perche'
- aveva mangiato un pallone da calcio. - Oh, cavolo.
- Gia'. - Scusa anche tu.
Il mio amico a volte diventa molto nervoso.
- O quasi sempre. - Be', sono intimidatorio.
Sono il tipo piu' tosto che puoi incontrare fuori dal 'Reflections'.
D'accordo?
Guarda qua. Va bene.
Ti... ti e' piaciuto il posto? Ti e' piaciuto l'ambiente?
Era interessante.
Si', era la mia prima volta li' e...
E' un posto a cui spesso...
giri intorno o vai dentro?
Non una grande atmosfera. Pero' hanno una birra artigianale incredibile
che devi provare.
Non te la devi perdere. Si chiama 'Bud Light'. E' buonissima.
- Sono Greg. - Io Matty. Piacere di conoscerti.
- Piacere mio. - Ti vorrei parlare di Pirom.
- E' arrivato su una nave... - Lo guardiamo ancora?
- Si'. - Ok.
Em.
Ehi.
- Mi faresti un favore? - Cosa?
Mi serve un passaggio.
Grazie di avermi accompagnato al negozio.
Figurati. Ho avuto un incidente quando ho preso la patente...
i miei hanno dato fuori di matto, so cosa vuol dire.
- Quanti incidenti hai avuto? - Cinque o sei, mi sembra.
Ehi, davvero? Vuoi che guido io?
- Oh, cazzo, un sms. Aspetta. - Ehi, ehi, no, no, no.
Sto scherzando. Ne ho avuti solo quattro.
- Non ti devi preoccupare. - Guarda la strada, per favore.
Wow.
- Ehi, hai parlato a Matty, di recente? - No.
Si comporta in modo strano.
- Davvero? - Si'.
Cioe', so che non e' un bel periodo, ma... non lo so.
Non capisco. No inglese.
Non parla inglese? Potrebbe...? Paraurti... paraurti non va bene.
Dev'essere cambiato.
Torna qua. Non puoi fare cosi'. Il paraurti e' un casino.
- Qualcuno qui parla inglese? - Che succede?
Sono fottuto. Nessuno qui parla inglese e...
Devi solo andare in giro con un paraurti vecchio e rosso
sulla tua macchinina pervinca?
E' metallo resistente, non e' poi tanto male se guido di notte.
No, ti hanno rovinato la macchina. E' inaccettabile. Scusi.
Non mi dica che non ha notato che il paraurti e' diverso.
Non... non devi...
Non...
non sgridarlo.
Eh, grazie.
Questa merda e' meglio di quella americana.
Sono messicani. Sono irriducibili.
- Oh, lui chi e'? - Oh, si', lui e' Super Gato.
- E' tipo un uomo-gatto. - Cazzo.
Quando batte qualcuno, gli versa del latte addosso
e poi lo lecca via. Lo chiama 'leccare il latte'.
- Non fa per me. - Non va bene.
E' strano.
- Che ne dici di questo signore? - Si'! Si'!
E' 'El scientifico Loco', lo scienziato pazzo. Il mio preferito.
E' la versione messicana di Stephen Hawking.
Va in giro sulla sua sedia, a fare lo stronzo.
Quando lo infastidiscono, si alza e regola i conti. Bellissimo.
Ehi, come fai a essere gay?
Non lo so. Lo sono e basta.
- Come mai tu sei gay? - Non lo so.
- E' divertente. Divertente. - Gia'.
Mi piace
uscire con te.
Sai, sei
come un buon amico,
una brava persona.
Grazie.
Si'...
e' molto facile farsi... una veloce scopata
ma e' difficile trovare un amico.
- Si'! Si', ecco. - Ammazzalo!
Oh, cazzo.
- Fanculo, si'! - Fanculo, gatto!
- Ora c'e' il robot. - Cosa?
C'e' la voce del robot. Aspetta, aspetta. E...
Sono il campione.
Si'!
Sono il campione.
Si', sei il campione. Si', sei il campione.
- Oh, cazzo. - Torna qui.
Ok, si'. Non avrei dovuto bere.
Non avresti dovuto bere. Si', ok.
- Ci vediamo al parcheggio. - Si', si'.
Ce l'hai fatta, amico.
- Ehi, papa'. - Ehi.
Che cos'e'?
Il regalo di anniversario per tua madre.
Per ricordare che ho la vita sotto controllo.
- Guarda. - E' un grill elettrico?
No, e' la 'Rosticceria Ronco Showtime'.
Ho fatto centro. Lo adorera'.
Sai perche'? Le donne adorano gli attrezzi da cucina.
Per quanto vogliamo negarlo in quest'era tecnologica, e' vero.
Agli uomini piacciono le macchine e i camion.
Questo, per loro, e' un camion.
Oh, ho sentito delle voci.
Oh, mio Dio.
- No, non e' vero. - Oh, si'.
- E' la 'Ronco Showtime'? - Si', signora.
- Impostala e dimenticala? - Impostala e dimenticala.
Papino, sei cosi' premuroso. Vieni qui.
Oh, ti preparero' il pollo piu' buono.
La pelle sara' croccante.
- Oh, adoro la pelle croccante. - La pelle croccante.
Co-co, co-co, co-co.
Oh, sono cosi' emozionata, devo stampare le ricette da internet.
- Va bene. - Oh, Matty,
tuo padre e' speciale.
Va bene.
Ehi, Matty.
- Cosa combini? - Di cosa parli?
Non ti vedo da qualche giorno. Cosa combini?
Niente. Esco, sto a casa e cose del genere.
- Perche' sei cosi' strano? - Non sono strano.
Proprio ora, hai un sguardo intenso e folle negli occhi.
Non e' vero.
Ok, ci vediamo alle prove. Devo scappare.
Dove devi scappare?
Spero tu stia scherzando. Sei divertente.
- E poi: boom, boom. - Si'.
- Sei in ritardo. - Si, scusate.
Pronto a cantare?
Mi servirebbe ancora del tempo.
Non abbiamo molto tempo. L'audizione e' a giorni.
- Ho problemi con il testo. - E' la sigla di 'Cuori senza eta'.
Tutti conoscono il testo. E' un'icona.
- Pronto, Josh? Incominciamo. - Si'.
# Grazie per essere un amico #
Canta piu' forte, Mike. # Attraversare la strada #
- Non ti sento. - Non sento, cazzo.
Amico, canta.
- Su, Mike. - No, no, no!
Basta! Basta! Basta!
Sentite, non siamo cosi'. Facciamo cover strumentali di sigle tv.
- Si'. Lo eravamo, finora. - Voglio suonare al ballo, Michael.
Voglio suonare questa canzone e voglio scoparmi qualcuna.
La mia scopata e' collegata alla tua voce.
Facciamo come al solito.
Senti, non vinceremo senza la sigla di 'Cuori senza eta''.
- Tutti d'accordo? - Si'!
- Si'. - Ci siamo.
Forse non dovremmo proprio farlo.
Che cosa...? Sul serio vuoi farlo adesso?
Si'. Non mi puoi costringere. Non sono un cantante.
- Gesu'. Mostra le palle! - Ok.
Va bene, ecco la palle.
Me ne vado.
Ecco le mie palle.
Quindi non cantero' e non faremo neppure l'audizione.
Che schifo!
Avevi una tua idea. Continua a crederci.
Tutta la mia vita e' una merda.
- Ho invitato Ava al ballo. - No.
- Si'. Si'. - No.
- Non e' piu' interessata, Michael. - Lo so.
Non avrei mai dovuto rompere con lei.
Ha il viso di un angelo. Il corpo di un angelo.
E' come un angelo con cui vuoi fare sesso.
Si', non starei cosi' male. Non e' decisamente un angelo.
Si', lo e'.
Ti racconto una cosa perche' voglio...
che tu possa davvero dimenticarla.
Va bene?
Va bene.
Ava usciva
con Anthony
prima che tu rompessi con lei.
- Cosa? - Ti tradiva.
Dannazione.
Be', per lo meno e' molto pudica...
sai, non andrebbe mai oltre i preliminari.
Be', non era cosi' pudica
- con Anthony. - Cosa? Facevano sesso?
Mi spiace.
No. Grazie di avermelo detto.
- Hanno fatto sesso anale. - Cosa?
No, scherzavo.
Pensavo ti avrebbe fatti sentire meglio sulla cosa del sesso.
- Ha proprio funzionato. - Figurati.
Gia'.
- Non tocchero' un'altra ragazza. - Eccoci.
- Sono cosi' mediocre. - Non sei mediocre.
Ehi, andra' tutto bene.
Ava e' mia amica.
Penso.
Ma anche quando uscivate insieme,
non penso abbia mai apprezzato
cosa aveva con te...
Tanto quanto qualcuno che...
Meriti di meglio,
penso.
- Grazie. - Dico davvvero.
Andiamo a fare un giro?
Va bene.
Andiamo nello stesso posto!
Che vuoi dire? Ci vado da quando ero piccola.
Be'...
e' solo che i ragazzi vanno dal barbiere e le ragazze dal parrucchiere.
- Si'? - Funzionano cosi' i barbieri.
Cosa? I miei capelli sono cosi' brutti?
No. Sono belli. Sono...
sono lucenti. Sembrano la criniera di un cavallo.
- In senso positivo. - Grazie.
No, non sapevo che Giovanni fosse cosi' bravo. Avra' tipo 100 anni.
Giovanni e' il migliore e sono...
orgogliosa di essere la sua unica cliente femminile.
Ok? Allora, un cin cin immaginario a Giovanni.
A Giovanni.
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com
E' qui.
Cosa?
- Cosa fai? - Tu cosa fai?
Limono con un tipo. Cosa ti sembra?
Ma...
Perche' devi fare roba gay con lo stronzo che mi ha tamponato l'auto?
In realta', e' proprio un bravo ragazzo.
Quella era una notte dura per me, mi dispiace.
E tu che ci fai qui con la mia ex? Questo e' strano.
- Ciao. - Ehi, sono Greg.
- Sono Em. - Non e' niente. Stavamo...
stavamo solo chiacchierando.
2 amici che parlano? Dov'e' il problema? E che importa se sei gay?
- E' per principio. - Per questo mi eviti?
Esci spesso con Greg Culo-Gay?
Si', forse non
Greg Culo-Gay, forse solo
Greg il gay o anche Greg?
Si', amico, in realta' usciamo da un po'.
Ad essere onesti al 100%, ti sei comportato in modo strano su questo
e non so piu' se voglio uscire con te 24 ore al giorno.
Senti,
bada ai tuoi casini una volta tanto. Pensa alla tua vita e non alla mia.
Mi inizia a mancare Matty l'etero.
Matty l'etero non avrebbe mai agito alle mie spalle.
Svegliati: non sono mai stato etero.
Non devi farmi pressione, amico.
Non ho bisogno di scopare al ballo o stronzate del genere.
E il brownie?
Non voglio mangiare il tuo brownie di merda.
Non
- parlare cosi' del brownie. - Fratello...
sul serio,
datti una calmata con questo brownie.
# Non sono Superman Non sono Spiderman #
# Cerco solo di fare del mio meglio #
# Quindi lascia che sia l'eroe del tuo cuore #
# Sei l'unica per me Mi tieni su, mi rendi libero #
# Non ti lascero' mai stare tutta sola #
Moments of Memory Forever!
Si'?
Ehm, oggi mi e' arrivato un nuovo DVD. E' una serie chiamata The L Word.
Potremmo guardarlo insieme.
Si', dopo magari. Ora vado al go-kart.
Ho delle cose su cui pensare.
Bene, fammi sapere se ti va di parlare di piu'.
O se vuoi parlare di meno.
Non voglio asfissiarti.
- Non lo fai. - Be', bene.
So che la vita a volte e' complicata,
ma...
di solito diventa piu' semplice se
ti concentri solo sulle cose che ti hanno sempre reso felice.
Ehi.
Si'.
- Ehi, amico. - Grazie che sei qui.
Di nulla, amico.
Come va? Perche' hai deciso qui?
- I go-kart. Li amiamo. - Vero.
Trovo che le cose si facciano piu' semplici se ti concentri...
su quelle che ti hanno sempre reso felice.
Oh...
Figo. Figo.
Quand'e' stata l'ultima volta che siamo venuti qui? 6 anni fa?
- Si'. - Che diceva il tipo quando ci cacciava?
"Cosa vi ho detto sugli scontri?"
"Niente scontri, amico!"
"Se tornate qui, chiamo la polizia!"
- E' lo stesso tipo. - Oh...
Pensavo che ormai avesse cambiato.
- Si ricordera' di noi? - Impossibile, ciccio. Avevamo 12 anni.
Ehi. 2, per favore.
Sedetevi la'.
Inizia il seminario sulle istruzioni di sicurezza.
Allora, cosa potete fare esattamente per evitare di...
essere mutilati oggi in pista?
Che inizio cupo.
Ho visto questi affari schiacciare i piedi della gente.
Li ho visti che strappavano loro le dita.
Una volta una bambina e' rimasta con i capelli incastrati nel motore.
Addio, scalpo.
Ha a che fare con gli scontri?
Niente scontri.
Gli scontri sono un biglietto di sola andata
per il paese dei feriti, USA.
E se non vi fate male con i cart, lo faro' io.
Verro' li' e vi daro' un pugno in faccia...
cosi' non ferirete gli altri piloti. Ecco quanto mi peoccupo di tutti voi.
Aspetta, aspetta. Fammi capire.
- Dobbiamo scontrarci o no? - Abbiamo un comico tra noi.
Be', devo chiederglielo, signor Comico. Lo trova divertente?
- Un po' lo e'. - Incidente con go-kart!
Stoccarda, Germania,
2007.
Non sembra una gamba vera.
Non lo e'. E' un modello che ho fatto perche' quel giorno nessuno fece foto.
- Ha senso. - Ti scontri una volta, ti caccio.
Ti scontri di nuovo?
Che succede?
Domanda trabocchetto. Se lo fai 1 volta ti ho gia' preso a calci.
E sei a casa...
da solo sul divano a guardare il canale di cucina,
desiderando di non esserti scontrato.
Ehi! Tenete le mani sul volante!
Rimettete le gambe dentro! E' l'ultimo avvertimento.
- Vieni qua! - Perche', ciao, vecchio amico.
Vuoi partecipare a qualche scontro leggero?
Penso proprio che dovremmo farlo.
Bene, allora. Dovremmo scontrarci.
Ti faro' cagare sotto!
Sei finito, fratello!
Niente scontri! Niente scontri!
Mi ricordo di voi, stronzi. Vi scontravate piu' di tutti.
Non dovevate tornare. Siete morti!
- Perche' non siamo tornati alle auto? - Non so, ero nel panico.
- Anch'io. Era cosi' incazzato. - Si'.
Lo era piu' del solito e ho detto tutto.
- Torneremo tra 10 anni. - Impossibile.
Amico, mi dispiace di aver detto...
che avrei voluto che fossi etero e tutto il resto.
Oh, non fa niente, amico.
Mi dispiace se ho parlato male del tuo brownie.
Oh, no. Lo so. Non lo e'. E' fantastico.
Gia'.
E' ancora in freezer.
A proposito, pensi che Greg sia quello giusto?
- Potrebbe essere il tuo tipo-brownie. - Non so.
- Gli hai gia' toccato le palle? - Dai.
Ti piacciono le palle. Sei il tipo delle palle.
- Non l'ho mai detto. - Si'.
Secondo me te lo sei inventato.
- Gia'. L'ho fatto. - Si'.
Che mi racconti, bello? Che stai combinando?
Io? Sto...
sto pensando a qualcuno.
Bello.
Tu...?
Non...? E' finita con Em, vero? Tu, cioe'...
- Ciccio. - Cosa?
- Sul serio? - Cosa? Fai cosi' davvero?
Hai diritto di proprieta' dopo che vi siete mollati?
E non ti piacciono piu' le donne?
No, non ce l'ho. Voglio dire...
Mi sembra un po' strano. A te no?
Non e' strano.
- Non e' strano. - Per me un po' si.
Ok.
Ora vado. Mi vedo con Greg, ma...
- mi sono divertito. - E' stato bello vederti.
- Davvero bello. - Ho diritto di proprieta' su Greg?
- Non ha senso. - No. A presto, amico.
In realta', anch'io ho parcheggiato la'.
- Si', succede cosi'. - Quindi non e' un angelo.
- Ok. Andiamo. - Si'.
Grazie per...
essere uscita con me.
ed esserti occupata dei miei casini, di recente.
- E' stato divertente. - Si', anche per me.
Perche' la gente parcheggia solo qui?
Perche' e' Glen Ellen.
Questo...
parcheggio abbandonato e' il posto piu' romantico della citta'.
Allora,
mi hai portato qui perche' e' romantico?
Oh, si'. E' cosi'.
E' cosi'. Questi bellissimi bagni chimici e i vetri rotti...
e i preservativi usati mi fanno venire voglia.
Questa e' buona.
Aspetta, Michael, devo dirti una cosa.
Cosa?
Dopo
che io e Matty ci siamo lasciati, siamo usciti insieme un'altra volta.
Quando?
Dopo che siete andati a quel club.
E...
noi...
abbiamo fatto sesso.
Cosa?
Gia'.
- Voi cosa? Voi, cosa...? - Si'.
Lo so, ero ubriaca.
Avevamo avuto notti strane.
- Com'e' successo? - Cosi'.
Cosa? E' gay.
E' gay.
Be', non sei l'unico al mondo ad essere confuso, Michael.
Non sono, non sono confuso.
Non farei sesso con un gay.
- Ok, ora fai lo stronzo. - Sei tu la stronza.
- Non ci riesco. - Michael.
Michael.
Merda.
- Oh, Michael. - Oh, Matty e' a casa?
Si', certo. Stiamo per cenare. Vuoi unirti a noi?
Si'.
Ok, bene. Be', vieni dentro. Cos'hai li'?
E' una cosa privata.
Mamma, questo pollo e' incredibile. La pelle e' cosi'...
- Croccante? - Croccante.
Cavolo se hai ragione.
E' il Ronco Showtime Rotisserie che fa il suo lavoro.
- Cazzo se e' buono. - Lars, il linguaggio, per favore.
Oh, e' un'ottima cena.
E tutto grazie a un grande regalo.
Perche' non ringraziamo tua madre dicendo a turno
qual e' la parte che preferiamo della cena? Io per primo.
Il pollo, ma...
nello specifico,
la pelle.
- Non me l'aspettavo proprio. - Lars?
La pelle.
- Matty? - Oh, si', la pelle.
Pat?
- Michael? - La parte che preferisco...
e' come Matty si e' fatto una ragazza...
- Michael, il linguaggio. - Be', non e' proprio una risposta.
Sono un po' curioso. E' vero, Matty?
Scusate, permettete che vada a parlare con Michael nell'altra stanza?
Stiamo facendo una cena di famiglia.
Perche' non lasci che che parlino tra di loro?
Dwayne. Dwayne, chiedilo a lui.
- Che cazzo? - Hai fatto sesso con Em.
- E allora? - Allora, a me piace un sacco.
- Era la mia ragazza. - Sei gay.
Sta' zitto.
Non la meriti. Non meriti nessuna ragazza.
Perche' l'hai fatto? Perche' sei a casa mia? Che cazzo ci fai qui?
Sei gay.
Devi stare zitto per il resto della cena. Puoi farlo per me?
Cosa? Non ti piace quel film?
- Non ci credo - Quando ti sposi...
- Ciao. - Ciao, Matty. Bentornato.
Ok, ragazzi. Cena di famiglia. Mi raccontate qualcosa di bello?
Si', a dir la verita', un sacco.
Oggi e' stato pazzesco al PacSun. Avevamo una grossa spedizione.
Avevo tonnellate di boxer, cosi' ho dato un'occhiata ai vari stili.
E ho detto a Laurie, "Laurie..."
"Oggi vendero' tutti i boxer con le stringhe".
"Non questa settimana, oggi."
E lei: "Si', certo, Lars. Come no."
A fine giornata, senti questa, papa', ho venduto tutti quelli con stringhe...
e alcuni senza stringhe. E cosi', "Fottiti, Laurie".
Non dire 'fottiti'. Ma fantastico.
- Ottimo lavoro, figliolo. - Molto ambizioso, come il papa'.
C'e' qualcos'altro che voglio condividere con voi.
Prima di tutto, voglio ringraziarvi per avermi reso umile durante il viaggio.
So che e' stata dura,
ma oggi mi e' successo qualcosa di grandioso.
Sei uno stronzo.
Ho appena scoperto che la mia band suonera' ballo.
- Matty e' gay. - E' fantastico. Congratulazioni.
- Papa'? - Aspetta. Che hai detto?
- Niente. - Matty e' gay.
- Sta' zitto. - Linguaggio...
- Di che parla? - Matty e' gay. Avete un figlio gay.
- Il linguaggio! - Non e' una parolaccia.
Basta con le stronzate.
Che succede?
E' una pietra miliare nella carriera musicale, papa', ecco che succede.
- Matthew. - Matty,
e' vero?
- No. Ho detto di no. - Matthew, rispondi a tua madre.
Non e' gay.
No.
Perche' non vai in camera tua e ci vediamo li'?
- Michael, la cena e' finita. - Bene.
- Sul serio? - Mi hai sentito.
Sara' fantastico. Lo so che e' un ballo ma penso che possiate venire.
1, 2, 3, 4!
- L'hai detto ai genitori di Matty? - Aspetta.
- Gli hai detto che e' gay? - E' complicato.
Hai pensato per un secondo a cosa significasse per lui?
- Lasciami spiegare. - Sai cosa sta passando?
- Aspetta. - Era il tuo migliore amico, Michael.
Il tuo migliore amico.
Sei una pessima persona.
Oh! Cavolo amico!
- Mi sembra che vada bene, no? - E'...
Perfetto. Direi che ci siamo.
Figo.
Non sono affatto affari miei, ma...
- pensavo ti piacesse quel ragazzo. - Si', ma non posso farlo piu'.
Lui nello specifico o...?
In generale.
Matthew, abbiamo trovato dei gemelli stupendi. Sono dei maialini.
- Perche' dovrei metterli, mamma? - Scusate, e' la giacca sbagliata.
- Vi porto quella giusta. - Be', toglila. E' troppo piccola.
Sciocchino.
Eccola qua.
Oh, si', si', si', si'.
Adesso sei un vero bocconcino.
Gia'...
Molto carino.
Oh, Matthew...
Mi sembri tuo padre quando siamo andati al ballo.
E' andata al ballo con suo marito e state ancora insieme?
Certo, 32 anni.
Congratulazioni!
Vorrei poter dire lo stesso, ma la vecchia Linda e' ancora in cerca.
Ok. E' bello essere single. Ti puoi divertire.
Trentadue anni?
Wow! Forse mi puo' dare qualche consiglio.
Esco con un ragazzo della Colombia.
Abbiamo pochissimo in comune. Ci comprendiamo a fatica
ma il sesso e' davvero fantastico.
Vuole che ci vediamo solo il martedi. Chissa' perche'?
- Forse... una loro tradizione? - Be', poi c'e' Gene.
Gene e' brillante, ha un problema alla pelle ma non conta per me.
E il sesso e' ridicolo.
- Cosa dovrei fare? - Ci stiamo preparando per il ballo.
Poi c'e' Claude.
E' 1,70.
Ha una barca a vela, e' il mio postino.
Il sesso e' fantastico,
ma solo in barca.
Sa, quando...
il mare e' mosso? Ma penso sia perche' Claude e' un po' pigro.
Cosa dovrei fare?
Non sono nemmeno sicura di cosa stiamo parlando.
Non scherziamo. E' difficile avere delle relazioni.
Sono complicate.
Anche se sembra che voi due lo sappiate gia', vero?
- Siete cosi' carini insieme. - Si'. Lo sapevamo gia'.
Oh, ehila'.
Vado ad aiutare quel bel tipo. Auguratemi buona fortuna.
Benvenuto.
E' una tutta pepe, eh.
Pero' ha ragione.
Ragazzi, insieme siete una coppia adorabile.
Matthew,
guardati.
Andrai al ballo...
con la ragazza piu' bella.
Si'.
Bella ragazza,
ballo,
siamo pronti.
Devo andare...
in bagno.
Matthew,
- c'e' qualche problema? - No.
Ok,
be',
lo sai che puoi sempre venire da me a parlare, vero?
- Di qualsiasi cosa. Qualsiasi. - Si'.
Me ne puoi parlare, ok?
Va tutto benone, mamma.
Michael, non voglio dirti come vivere, ma sono le 4 di pomeriggio.
Sono giorni che esci da casa solo per andare a scuola.
D'accordo.
Questa volta non accetto un no per risposta.
Alzati.
Guardami e parlami.
Subito.
Che succede?
E' solo...
Perche' le cose devono cambiare?
Ricordi quando io e tua madre ci siamo lasciati?
Si'.
Che cos'e' successo?
Hai pianto
e hai costruito un sacco di casette per uccelli.
Poi cos'e' successo?
Siamo andati a Disney World per 2 settimane
e anch'io pensai fosse troppo.
Poi cos'e' successo?
Tu e mamma vi siete riappacificati.
Perche' pensi che sia successo?
- Per me? - No.
L'abbiamo fatto perche' ci amavamo moltissimo,
ed e' una cosa rara.
La storia e' maestra di vita, Michael.
La famiglia e' maestra di vita.
Non dormirai piu' fino alle quattro.
Che si dice, papa' Gambalunga?
- Che ci fai qui? - Volevo bere e...
- sapevo che sarei potuto entrare. - Questa l'ho gia' sentita.
Stai piangendo?
No,
ma quasi.
Come va fra te e Matty?
Si'...
Matty non risponde piu' alle mie chiamate di recente.
Cosa? Perche'?
Sai, lo capisco.
Non e' facile dichiararsi e accettarne le conseguenze, lo sai?
Quando ho fatto coming out, il mio migliore amico mi ha disconosciuto.
E giocava a palla nuoto.
Lo sport piu' da checche che c'e'. Si depilano il buco del culo.
Quando ho fatto coming out, il mio amico non ha piu' bevuto con me,
ha smesso di accompagnarmi a scuola, mi ha tolto l'amicizia da Facebook
e poi si e' trasferito in Germania.
Mi ha detto che trasferirsi non c'entrava con il coming out.
Si', non voglio essere come quei ragazzi. Sono stato un idiota.
- Hai parlato a Matty? - Ho provato ma non mi vuole parlare.
Forse dovresti insistere. Segui i suoi movimenti.
Lo metti all'angolo e gli fai sentire le tue ragioni.
Boom.
Eccoci qua.
Al ballo.
Ragazzi, andate piu' vicini?
Di piu'.
Davvero? Ok.
Perfetto.
Va bene.
Finora tutto bene.
- Davvero? - Si'.
Ehi, Matty.
Cosa pensi di fare?
Amico.
Wow.
Michael, hai portato al ballo un ragazzo barbuto o sono
impazzito proprio adesso?
Entrambe le cose. Oh, lui e' Greg.
Ciao, amico.
# Faro' brillare la mia luce finche' non la sentirai nella tua anima #
# Si', non sono Superman, non sono SpiderMan, #
# Sto solo cercando di fare del mio meglio #
# Quindi lascia che sia un eroe nel tuo cuore #
Stai bene?
- No. - Nervoso?
- Si'. - Va bene.
Me la faro' addosso.
Non te la farai addosso. Stai bene.
Ce la puoi fare.
Su, forza. Su, su, su.
Ehi, Lars. Lars. Devo fare una cosa importantissima adesso.
- Ci vorranno 5 minuti. - Non puoi, Mikey. Stiamo spaccando.
- E' il nostro momento. - Lo so. Per favore.
- Via dal palco. - Gia'.
Ehi, chiavica, scendi dal palco o stacco la corrente.
- Merda, il preside. - Vai.
Non rovinarci il nostro momento, fratello.
Grazie.
Ciao a tutti.
Mi...
mi spiace aver interrotto il ballo.
Volevo solo...
cantare una canzone...
se non vi dispiace.
La canzone parla di come affrontare i cambiamenti,
cosa in cui
non sono molto bravo...
Ho fatto molte stupidaggini negli ultimi mesi e...
Si', penso di aver imparato...
a migliorarmi.
Quindi,
eccomi qua.
# Quando sono nato, avevo centinaia di zampe #
# Presto danzero' su un palco differente #
# Andro' a dormire #
# In un bozzolo di seta #
# E #
# Rinascero' nel pomeriggio #
# Quando #
# Avro' le ali, volero' nel sole #
# Saro' l'unico su nel cielo #
# Dentro di me so di dover voltar pagina #
# Ma mi chiedo #
# Mi mancheranno le mie zampe? #
Gay!
- Parli di me o della canzone? - Tu!
Ok, bene, veramente...
visto che mi riporta a qualcos'altro che volevo dire,
fintanto che sono qui, anche se non sono gay...
Sono un ragazzo eterosessuale, stasera ho portato al ballo un ragazzo.
Davvero un bel ragazzo.
L'ho fatto perche'...
non dovrebbe importare chi porti al ballo
e
non dovrebbe importare da chi sei attratto sentimentalmente
o di chi ti innamori. Porta chi vuoi
al ballo.
E per quanto riguarda i gay... I gay sono solo...
persone che fanno sesso in modo un po' diverso...
e sono sicuro che sia fantastico.
Qundi,
chiamatemi gay. Non importa. Non me ne importa niente.
Gay!
Ok, bene...
mi sono inteso con te, immagino.
Quindi, grazie per la vostra attenzione.
Divertitevi al ballo.
Ci sono volute le palle di King Kong per farlo.
- Grazie. Grazie. - Ce l'hai fatta.
- Ehi, sei sicuro di non essere gay? - Si', sicurissimo.
Perche' molti penseranno che sei gay dopo stasera.
Lo so, ma non importa.
Oh, amico!
L'ho persa di vista per un attimo.
Guarda. Sta arrivando Ava. Sara' cosi' incazzata.
- Ok, quella ragazza e' strana. - Devo prendere un po' d'aria.
Ehi.
Mi e' piaciuto quello che hai detto.
Non basta.
Non rimedia a tutto.
E' un inizio.
So di essere stato molto strano di recente.
Ma...
sono molto felice di vederti qui.
Anch'io sono felice di vederti.
Anche se a un ballo, e i balli sono terribili.
Il ballo e' come un matrimonio gigantesco tra 500 ragazzini idioti.
Si', terribile.
Il primo giorno in cui abbiamo parlato del coming out di Matty?
Avrei dovuto portargli una torta con scritto 'Sei gay'.
Meglio delle stupidaggini che ho fatto.
Siamo ancora in tempo, sai. C'e' una pasticceria all'angolo
- specializzata in torte di scusa gay. - Davvero? Dove?
Uno scherzo?
So che mi prendi in giro stavolta. Lo fai sempre.
- Mi spiace di non averti chiamato. - Mi spiace per aver sclerato.
Non ti scusare.
E se c'e' qualcosa che posso fare per aiutarti, fammelo sapere.
Lo stai gia' facendo.
- Pensi che potremo uscire di nuovo? - Si', mi piacerebbe.
Veramente, ho ancora una cosa da fare stasera.
C'e' qualcosa che devo fare prima che sia troppo tardi.
- Buona fortuna. - Vai.
Ehi!
- Vai gia' via? - No. Io...
ho preso questa e ti stavo cercando.
Hai portato il brownie al ballo?
Lo porto dappertutto. Come un figlio.
Mi spiace per quello che ho fatto.
L'ho portato stasera
perche' voglio che ce ne liberiamo insieme.
Questo brownie rappresenta il vecchio me che aveva paura
che tutto sarebbe cambiato e non saremmo piu' stati amici.
So che e' stupido, ma lo sentivo.
Lo dobbiamo far fuori stasera.
- Cazzo, no. - Cosa?
Questo brownie e' bellissimo, ok? E quello che hai detto stasera...
E'... e' stato bellissimo.
- Gia'. - Penso che lo diro' ai miei.
Davvero?
Si'. Sai...
Penso che andra' tutto bene.
E'... e' fantastico.
- Allora, lo mangiamo o no? - Adesso?
Si', sai, e' fantastica. Guarda che meraviglia tutti questi cazzi.
- Hai glassato le vene su questo. - Ho usato un sac a' poche speciale.
E questo qui? I peli sono stupendi.
- Voglio mettermeli in bocca. - Ti piacciono i peli?
- Certo che si', adoro i peli. - Fico.
Adoro questo brownie.
E ti voglio bene, in un modo completamente non-gay.
Anch'io in modo non-gay.
Abbracciami.
- Cavolo. - Non-gay.
Decisamente non-gay, non interessato affatto.
- Cosa fai? - Ti sollevo.
Mettimi giu'.
Ah, non colpirmi, sai che sono sensibile.
Ehi.
- Questo e' il famoso brownie? - Stanno bene.
- Quando lo hai fatto? - Oh, secoli fa.
Ma li ho tenuti nel freezer, quindi e' freddo.
Ci ho versato sopra la birra due volte e ci ho pianto sopra una volta.
Figo.
Ce n'e' abbastanza per quattro?
Oh, mio Dio, sono strafatta...
Cosa facciamo adesso?
Non possiamo tornare al ballo cosi'.
C'e' solo un posto in cui andare quando sei cosi' strafatto.
E' la piu' bella serata della mia vita!
Traduzione: Margottina, Evgenij, feffa90 [SRT project]
Revisione: appleM [SRT project]
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
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